Realmente esta pagina comence a hacerla por distraerme de todo lo que me tanto me molesta. Porque realmente me siento demasiado estancada en solo una cosa. Me siento sola y aburrida todo el tiempo, la unica persona que me hablaba me dejo y senti que el mundo se me vino encima. Yo de verdad lo queria, sentia que era la persona indicada para mi, que no hay nadie mas que yo quiera asi. Y es que asi es, no hay mas nadie que yo ame como lo ame a el. Pero yo cometi el error de distanciarme porque estaba pasandola mal, porque se me hizo una ensalada en la cabeza jaja. Solo no queria herirlo y hacer que me deje, aunque eventualmente termino pasando. Creo que hablandole o no hablandole, igual iba a decirme adios, porque de las dos maneras estaba hiriendolo

Hubo veces en las que si le hable mientras estaba con mi ensaladamental y lo trataba feo y el se frikeaba. Cuando se me pasaba, y veia el chat y recordaba lo que habia dicho, me arrepentia completamente y me daba mucha verguenza, por eso habian dias en los que no le hablaba para nada. No tenia un camino que escoger, no sabia que hacer. Ahora el esta con otra persona y eso me duele mas que nada. COÑO eso rimo ajajjas, seria una buena cancion. En fin, le vi el instagram a esa tipa y me dieron literalmente ganas de terminar con mi vida. En estas ensaladasmentales que tengo que son como episodios o realmente no se que son, no tengo un diagnostico ni nada, quiero creer que es solo la adolescencia, he tenido pensamientos muy extraños, que luego los recuerdo cuando ya estoy normal y digo ''esta no soy yo, por que pienso en esto?''

Ella es muy linda, aunque es una adulta y el tiene casi 17 años. Ella se ve como de 22, o algo asi. Es bastante fuerte verla, ver como es mas linda que yo, saber que le da lo que el queria de mi pero yo no le pude dar. Todo esto es demasiado horrible. Estuve 2 meses pensando muchas cosas distintas cada semana, hasta ahorita que ya lo asumi, pero me siento demasiado triste y sola. Al primer mes, no podia aceptarlo, me negaba a que el me dejara, yo decia que yo queria estar bien con el, que yo no iba a mejorar nunca si el no estaba conmigo. Es vergonzoso, pero demasiado sincero. Ahora asumo la culpa de que todo haya terminado, y que nadie va a venir a ayudarme, sino yo misma. Yo soy la unica que puede hacer que yo mejore. El NO va a volver, y de eso me quiero convencer, porque se que es la verdad y la realidad. Si tengo la esperanza de que algun dia nos reencontraremos despues del cole, cuando los dos estemos estudiando lo que queramos, tal vez nos podamos volver a ver con tranquilidad, o hablar de nuevo con confianza.

Ojala que si pase. Tal vez cuando ya lo acepte por completo voy a dejar de tener ese deseo, o esperanza de que va a pasar. Quiero ser feliz honestamente, quiero estar bien, pero no siento que puedo. No puedo seguir caminando si no quiero ni levantarme, si ya no tengo ni fuerza ni energia. Es como si estuviera en coma o algo asi, no me puedo levantar realmente. He encontrado un escape en programar, realmente se ha vuelto una forma de olvidarme de mi realidad. Se que puede sonar estupido todo lo que digo porque soy solo una adolescente, pero es algo honesto, lo prometo. Nunca habia sentido un dolor tan fuerte como el que estoy sintiendo ahorita. Estuvimos juntos 10 meses, esos 10 meses no van a irse tan facil de mi, para nada. Llevo 2 meses, y realmente espero que al siguiente se me quite o algo.

Si de casualidad llegas a ver esto por algun accidente o algo, no se, quiero decirte algo:
Realmente estabas diciendo la verdad cuando dijiste todo eso de que me extrañabas y que no querias estar con nadie mas que conmigo porque yo te conocia muy bien? o solo fueron mas mentiras? porque me dijiste todo eso??? me dijiste cosas muy lindas y luego dejaste de hablarme por completo. Pudiste darme una explicacion, sabes? tengo muchas preguntas para ti. Y si de verdad llegas a ver esto, me daria mucha rabia enterarme de que tienes el poder de saber todo lo que siento por ti mientras tu estas con otra bastante feliz. Me jodiste de verdad, me hiciste mierda por completo. Lo di todo y perdi demasiado por una persona que al final de quedarme con nada, me desecho y me dejo vacia. Es MUY doloroso, todo, de verdad. Disculpame por excusarme con mis problemas mentales para no hablarte, pero de verdad no queria herirte, no queria que te fueras con una mala version de mi. No debimos habernos conocido, porque ahora odio verte, porque te extraño y verte me duele mas. Me quiero desaparecer para no verte mas, quiero irme de aqui, de todas partes. Ya no quiero seguir. No tengo ni fuerza para llorar, no tengo ganas de nada, no puedo hacer absolutamente nada para mejorar, solo esperar que el tiempo pase. Espero que estes muy bien con esa mujer, y que te este dando todo lo que quieres, espero que seas mas feliz con ella que conmigo, aunque realmente no sea lo que espero. Yo te quiero solo a ti, y yo quiero que me quieras solo a MI. Pero tu si sabes olvidar, tu si sabes dejar. Yo no.